Добавить анекдот
#22 12.06.2017 17:18 Saymorewar
14

Боярский с Зобром пошли однажды на гору, и Боярский, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА.
Михаил спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, Боярский кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Боярский спрашивает у Зобра: «Что происходит?»
Зобр улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Виталий кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, Миша? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

#23 13.06.2017 20:07 classic
12

Заходит как-то Боярский в магазин и спрашивает:
- Продаётся ли у вас изюм?
- Нет, к сожалению, не продаётся.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ну тогда, наковыряйте мне полкило.

#20 12.06.2017 16:42 Михаил
2

Вопрос: Сколько нужно чертей, чтобы растопить камин Боярского?
Ответ: Трое, двое горят, один стрижёт усы Боярского.

#5 06.06.2017 15:38
52

Сидит Боярский и дрочит, заходит внук и спрашивает:
- Дед, что ты делаешь?
- Дрочу.
- Зачем?
- Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
- Почему?
- Потому что у меня рука устала уже.

#1 06.06.2017 15:36
7

Боярский звонит по телефону: — Алло, это Горводоканалья?! — Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

#12 06.06.2017 15:58
14

Боярский заходит в церковь, чтоб исповедаться и говорит:
- "Отец мне надо исповедаться".
- "Говори сынок, открой свою душу".
На днях я пошел к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она говорит:
- "Куда ты в такую погоду, оставайся у меня", ну я остался и я ее трахал, а позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог, опять пошел дождь, я остался, и тоже трахал её, а вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог, пошел дождь, и он сказал оставайся выпьем. Мы выпили и он меня трахнул в жопу. Что мне делать отец?
- "Слушайте Боярский идите домой, дождь, мне кажется, собирается".

#16 06.06.2017 16:09
11

В один крутой бар приходит устраиваться молодой Боярский:
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, моя композиция называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как Боярский сыграл крутейший рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- "Соси, пока я не кончу"! Боярский опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Боярский играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Боярский вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что Боярский сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь... - Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! Ха! Да я это сам написал!

#2 06.06.2017 15:36
6

В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.

#7 06.06.2017 15:41
4

Новая Лада Каналья! Мощность двигателя — 1000 чертей!

#9 06.06.2017 15:43
5

Михаил Боярский хотел пройти на матч «Зенита» бесплатно, но не проканалья.

#24 18.06.2017 21:58 Pusickalo
25

Заходит как-то Боярский в бар, видит там сидит Поперечный и, естественно, опасаясь за свой кошелёк, решает убрать его куда подальше и ничего умнее, чем засунуть его себе в задницу он не придумал. Сидит пьёт пиво, ничего не происходит, допивает последнюю кружку. Настаёт время расплатиться по счёту, подходит официант и говорит:
- Михаил, с Вас 300 рублей.
Боярскому становится неловко, ведь надо расплатиться, а все деньги у него в кошельке, а кошелёк, соответственно, в заднице и он говорит официанту:
- Хорошо, сейчас только схожу в туалет по своим делам.
- Ничего страшного, Михаил, вернётесь расплатитесь - говорит официант.
Боярский идёт в туалет, снимает штаны и понимает, что он не может достать кошелёк, что он у него там крепко застрял, принимает решение сесть на толчок и, соответственно, придать усилия своей пятой точке для того, чтобы получить долгожданный кошелёк.
Вот он садится на толчок, тужится, кошелёк вылетает, но тут же тонет в дырке куда обычно срут и ссут.
Боярский выходит из туалета, идёт к официанту, думает, что он ему скажет. Вот он доходит до официанта и говорит:
- Знаете что, мне кажется, мой кошелёк украл Поперечный.
Официант: - Михаил, Данила к нам часто ходит, вообще он очень приличный парень, а вы просто не хотите признаться, что свой кошелёк где-то просрали.

#15 06.06.2017 16:09
10

Актриса о себе: — Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. — Это как? — В последние годы меня совершенно перестали снимать.

#10 06.06.2017 15:43
6

Заболели у Боярского яички. Врачи констатировали - надо резать. Боярский в дикой панике бежит к бабке-повидунье.
Та его внимательно выслушав, начинает возмущаться:
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать. На вот, сладенький, выпей отварчику... Во-о-от, молодец - умница!
А теперь попрыгай, давай поэнергичней... - они сейчас сами отвалятся.

#19 07.06.2017 19:05 Ebabe
55

Боярский приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонок в дверь.
- Открывай окно! - вскрикивает Боярский.
- Нет! Ты же разобьёшься, Миша!
- У меня там под окном конь стоит! И шмыгает в окно.
Любовница открывает дверь, а там конь весь мокрый и говорит:
- Передай Михаилу, что на улице дождь идёт я его в подъезде подожду.

#25 05.07.2017 00:57 Анон
17

Купил Боярский шляпу, а она ему как раз.

#8 06.06.2017 15:41
17

Скачут по полю Атос, Портос и Д'Артаньян. На встречу им разбойники. Окружили их, предводитель выходит и говорит, мол, меряем размеры ваших достоинств, если в сумме метр или больше, расходимся краями, если меньше - оттарабаним в попу.
Атос достает - 52 сантиметра, все офигели, Портос достает - 46 см, все в шоке, Д'Артаньян вынимает - 2 см, все посмеялись, но метр есть поехали дальше.
Скачут мушкетёры, а Атос и говорит:
- Да если бы у меня в тот момент встал, вам бы и доставать не пришлось, метра 1,5 был бы.
Портос: - А если бы у меня встал, тоже больше метра сразу.
Д'Артаньян: - Вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня не встал!

#13 06.06.2017 16:06 brusuilis
18

Боярский всю жизнь мечтал о прическе как у Брэда Питта, но всегда получалась какая-то шляпа.

#21 12.06.2017 17:11 Saymorewar
16

Пошли в горы на восхождение Виталий Зобр, Боярский и Данила Поперечный. Лезли весь день, уже до вершины немного осталось, тут вечер, да и погода портится. Решили разбить лагерь и с утра уже подняться. Разбили, поужинали, сидят в палатке.
Тут Поперечный и говорит: - Все, не могу ждать, я должен совершить восхождение прямо сейчас! Собрался и полез. Долезает до вершины, а там сидит снежный человек и член куском сала натирает. Схватил Спунтеймера и накуканил. Спускается Даня, заходит в палатку. Его спрашивают, ну как мол там? - Да блин, темно, погода плохая. Заблудился, не дошёл, еле вернулся.
Проходит некоторое время, Боярский говорит: - Тысяча чертей! Я должен туда дойти! Собирается, выходит и с ним повторяется та же история. Вернулся и тоже сказал, мол заблудился.
Тут приходит очередь Зобра. - Ну, и я попробую. Собирается и уходит. Сидят в палатке Поперечный и Боярский, и вдруг слышат с вершины дикие вопли Виталия.
Поперечный: - Ах, ну и сволочь же я! Не предупредил, что там снежный человек ловит и куканит!
Боярский: - Даня, ладно тебе! Это я сволочь. Пока меня снежный человек имел, я у него всё сало сожрал!
Поперечный: - А я еще и кошелек спиздил.

#14 06.06.2017 16:06
13

Заходят как-то Боярский И Пенкин в аптеку за презервативами.
Сергей говорит: - Давай вот эти возьмём c Феррари на упаковке.
Боярский усмехнулся: - Типо для скорострелов?
Тут в разговор вмешивается продавщица: - Да возьмите Вы с внедорожником вам всё равно гавно месить.

#3 06.06.2017 15:37
7

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

#17 06.06.2017 16:10
36

Собираются Боярский с женой в театр.
Жена: — Михаил, обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на Боярского:
— Я же просила тебя сменить носки.
Боярский: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой.

#27 26.08.2017 13:54 אַבְשָׁלוֹם
13

Идет как-то Боярский по пустыне и находит лампу. Он ее трет, оттуда вылезает джинн и говорит: - Михаил, я исполню любое твое желание. Ну, Боярский подумал-подумал и говорит джинну: - Я хочу, чтобы мне всегда везло. - Ну, хорошо. - Говорит джинн. - Ахалай-махалай, сим-салябим, и, значит, тебе будет всегда везти.
И пошел дальше, значит, Боярский по своим делам, идет-идет и находит кошелек. А в кошельке тысяча баксов. Он с этой тысячей баксов отправляется в казино. Ставит все на красное - выигрывает, ставит все на черное - выигрывает, ставит на зеро - тоже выигрывает.
Ну и чтобы отметить свой выигрыш, он идет в бордель. В борделе его встречает хозяйка и спрашивает: - Чего вам надобно, Михаил? А Боярский спрашивает: - Есть ли у вас индуски? Потому что, ну, я всю жизнь мечтал выебать индуску. - Да, конечно, у нас есть индуски, - отвечает ему хозяйка борделя, идете налево по коридору, и третья дверь, вот, слева.
Значит, Боярский идет в эту дверь, там его уже ждет индуска голая, он ее жарит сначала в рот, потом в пукан - ну, короче, самый извращенный секс, который только можно придумать в своей жизни, Михаил совершает с этой индуской. И лежит, значит, с ней, курит в кровати и говорит такой: - Знаешь что? Ты очень милая женщина, я бы даже женился на тебе, но меня в тебе смущает только одно: это вот эта красная блямба у тебя прямо посреди лба. А индуска ему отвечает: - Ну у нас тут все для клиентов, Михаил, поэтому можете вообще нахуй ее стереть, и давайте поженимся и будем жить всегда вместе.
Тут Боярский, значит, берет мочит палец и начинает тереть вот эту ее красную точку на башке, трет-трет и в какой-то момент начинает ржать. Индуска его спрашивает: - Михаил, почему вы смеетесь? А он говорит: - Не поверишь, бля. Машину выиграл!

#11 06.06.2017 15:58
8

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

#4 06.06.2017 15:38
38

Маньяк грибник напал на Боярского. Но не убил, а только срезал шляпку.

#28 09.04.2018 22:11 Продавщица из магазина
9

Заходит Боярский в магазин и спрашивает у продавщицы.
- Это что у вас зеленые бананы?
- Нет, это огурцы, - отвечает продавщица.
- Взвесьте мне килограмм и заверните каждый в отдельную бумажечку.
Продавщица взвешивает, заворачивает, все ок.
- А это что красные апельсины?
- Нет, это помидоры!
- Миленько, взвесьте мне килограмм и заверните каждый в отдельную бумажечку.
Продавщица взвешивает, заворачивает, начинает нервничать.
- О а это что такое маленькое и сморщенное? - спрашивает Боярский.
- Это изюм, но он НЕ продается!

#6 06.06.2017 15:41
11

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

#26 17.08.2017 05:40 whothis
8

Зобр приходит к Боярскому. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива. Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке. Боярский говорит: "Вот что вам поможет. Сходите на ламповый стрим Домкрата. Это должно вас взбодрить". Виталий взрывается рыданиями: "Но Михаил, я и есть Домкрат!".

#18 07.06.2017 18:11 sanyosh
49

Михаил Боярский загорал в солярии и нечаянно обжог свой "ланфрэн".

Показать ещё
1
#19 07.06.2017 19:05 Ebabe
55

Боярский приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонок в дверь.
- Открывай окно! - вскрикивает Боярский.
- Нет! Ты же разобьёшься, Миша!
- У меня там под окном конь стоит! И шмыгает в окно.
Любовница открывает дверь, а там конь весь мокрый и говорит:
- Передай Михаилу, что на улице дождь идёт я его в подъезде подожду.

2
#5 06.06.2017 15:38
52

Сидит Боярский и дрочит, заходит внук и спрашивает:
- Дед, что ты делаешь?
- Дрочу.
- Зачем?
- Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
- Почему?
- Потому что у меня рука устала уже.

3
#18 07.06.2017 18:11 sanyosh
49

Михаил Боярский загорал в солярии и нечаянно обжог свой "ланфрэн".

4
#4 06.06.2017 15:38
38

Маньяк грибник напал на Боярского. Но не убил, а только срезал шляпку.

5
#17 06.06.2017 16:10
36

Собираются Боярский с женой в театр.
Жена: — Михаил, обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на Боярского:
— Я же просила тебя сменить носки.
Боярский: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой.